Comment sauver votre couple

Peu importe le nombre des années en couple, votre couple est au bord du gouffre et vous voudriez le sauver.
Mais que faire ?
Tout ce que vous tentez l'un et l'autre est voué à l'échec depuis des mois.
Initiez une conversation sur votre mal être avec votre partenaire en lui demandant de se poser les questions ci-dessous, comme vous le ferez pour vous même.
Prenez de la distance, car répondre à ces questions à soi même peut se faire en plusieurs jours.

Il faut en premier lieu se poser à soi même les bonnes questions et y répondre.
- Est ce que je l'aime ?
- Comment en est on arrivé là avec le temps ?
- Suis je prêt(e) à faire des concessions durablement sur les choses qu'il me reproche et celles que je lui reproche ?
- Si il ou elle fait des concessions, est ce que le problème sera résolu ?
- Si des efforts sont faits de part et d'autre, ai je vraiment envie de continuer avec elle ou lui ?

Posez vous franchement l'un et l'autre ces simple questions et répondez y du plus profond de vous même. Inutile de vous mentir ou de façonner vos réponses en fonction de votre entourage et du "qu'en dira t-on". Soyez honnête avec vous même, vous tromper n'aurait aucun sens.

Lorsque chacun d'entre vous saura vraiment ce qu'il éprouve pour l'autre, ce qui a emmené le couple au bord de la rupture, ce qu'il est prêt à faire pour lui même son partenaire et faire vivre harmonieusement le couple, alors en tête à tête et les yeux dans les yeux parlez vous. Et commencez par vous donner vos réponses. Osez tout dire à votre partenaire, que ce soit un malaise à cause de la sexualité, le travail, les loisirs, la famille... Tout !
Cette conversation doit se dérouler d'un seul tenant, et parlez vous jusqu'à ce que vous ayez trouvé l'ultime réponse au problème du couple.

C'est toujours en parlant avec vous même, et avec votre partenaire que vous trouverez les solutions. Les problèmes doivent être dits pour que des solutions soient trouvées.
    

A lire aussi : Attention à la routine _______________________________________________________
Apportez nous votre témoignage d'homme ou de femme en tout anonymat. _______________________________________________________

L'adultère est il impardonnable

L'adultère, une affaire qui peut être lourde de conséquence dans un couple, mais qui peut être surmontée si les deux partenaires en ont véritablement envie.

Il existe deux solutions:

- La plus rapide et la plus facile. Soit vous sautez sur l'occasion, rien ne va plus dans votre couple et l'adultère est la goutte qui fait déborder le vase. Vous mettez tous les tords sur votre partenaire qui vous a trompé, cela en plus vous déculpabilise et c'est l'occasion de tout foutre en l'air puisque de toute façon il n'y avait plus de véritable amour entre vous.

- La plus difficile. L'un ou l'autre ou les deux partenaires n'ont pas envie de se séparer, par amour ou toute autre raison. Il faut alors rapidement faire face à cet adultère. Cruel pour celui qui l'a subi mais bizarrement également pour celui qui l'a commis, si toutefois l'amour est toujours présent.
Vous avez été trompé et il faut rechercher ensemble et au fond de vous même pourquoi votre partenaire en est arrivé là. Il faut faire l'introspection du couple et des deux membres qui le composent, en toute lucidité et franchise.
Peut être n'étiez vous plus attentif à l'autre, vous aviez laissé la routine s'installer, vous ne faisiez plus l'amour...
L'un et l'autre vous savez ce qui ne va plus entre vous, soyez franc avec vous même et avec votre partenaire, car si il y a une solution elle ne peut se trouver dans le mensonge.
Ensuite vient l'étape du pardon pour l'un et de la promesse pour l'autre. Si vous décidez de passer l'éponge parce que vous aviez des tords, parce que vous avez compris les doléances de l'autre, parce que vous voulez sauver votre couple, alors ne remettez jamais cela sur le tapis. Effacez à jamais la faute de votre mémoire, et repartez sur les nouvelles bases que vous vous êtes fixées. Votre couple ne tiendra pas longtemps si vous ressassez sans arrêt votre douleur, votre amertume et votre haine. L'autre ne pourra alors que se défendre en vous renvoyant d'autres arguments et le couple n'en sortira pas vainqueur.

Il n'y a pas d'autre solution. C'est impardonnable, vous ne supportez pas et vous abandonnez de suite, ou vous pardonnez en faisant tout les deux ensemble votre "procès" et vos "résolutions fermes" d'avenir.
Mais si vous passez sur la faute et repartez sur de bonnes bases, tenez vous en et ne pensez et ne parlez jamais plus de cet épisode. C'est la clé de la réussite si vous avez choisi de continuer avec celui ou celle que vous aimez.

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Racontez nous anonymement vos expériences et les solutions que vous vous êtes appliquées, ou demandez l'avis des autres.   

Je n'ai plus confiance mais je l'aime

Qui pourrait aimer son partenaire sans avoir confiance en elle ou lui ?
Personnes ?
Détrompez vous, certains se savent trahis par leur partenaire mais aveuglés par l'amour, enfermés dans un confort, obsédés par la peur d'être seul(e) ils ou elles se taisent, se mentent à eux même et font semblant de rien pour continuer à vivre leur pseudo bel amour.
C'est la réalité. Et surtout ne dites pas "avec moi ça ne marcherait pas, si j'ai plus confiance je quitte tout".
Si bien sûr certains ou certaines le font vraiment, ce n'est peut être pas dans leur amour propre ou leur force de caractère qu'il faut rechercher la décision de rompre par manque de confiance, mais plutôt dans leur relation avec l'autre !
Il y a des gens qu'on aime on sait qu'ils mentent et nous trahissent mais on s'en fout ou on veux les garder malgré tout parce qu'on tient à rester à leurs côtés par dessus tout pour des raisons personnelles. Alors que pour d'autres le manque de confiance sera le point de rupture, l'occasion d'en finir.
C'est quand même vrai qu'il n'y a pas de plus bel amour que dans la confiance. Mais hélas la vraie vie est bien complexe et parsemées d'embuches.

Complexité des amours, complexité de l'être humain...

Ne dit on pas qu'il ne faut jamais dire "fontaine je ne boirais pas de ton eau" ?
Alors avant de juger, de conseiller les autres, dites vous que vous n'êtes pas infaillible. Et que ce qui vous parait aujourd'hui impossible deviendra pour vous une voie d'espérance et d'amour demain à un moment X de votre vie.
En amour on ne sait pas ce que l'on peut faire ou devenir.
Si tomber amoureux d'un homme ou d'une femme mariée vous parait la dernière des imbécilité pour votre ami qui vous demande conseil, restez humble, demain dans dix ans ce sera peut être votre tour, et vous serez sur un petit nuage. Et dites vous bien que de belles histoires d'amour ont commencées ainsi, d'autres ont connues des trahisons à un moment donné, mais dans leurs globalités elles sont restées de belles histoires d'amour, de belles histoires de vie.
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Si vous vivez de telles situations parlez nous de votre expérience personnelle.

Une femme, c'est super !

Heureusement qu'elles sont là les femmes !
Oui, je n'ai pas peur d'écrire ce que j'écris. J'assume.
La femme ne pense pas comme l'homme certain l'ignore mais beaucoup le savent. La femme dans un couple c'est la cheville ouvrière, c'est elle qui gère.

Comme les lionnes en savane qui vont chasser courir et tuer la proie pendant que le lion reste sur l'arrière, se dorant la pilule au soleil. Mais quand la bête est attrapée il arrive et repousse les assauts des lionnes.
Whraou c'est moi le roi de la jungle, j'ai rien fait mais je mange en premier et le plus gros morceau !
C'est un peu ca aussi les rapports entre femmes et hommes.
Monsieur estimant être à sa place dans son fauteuil devant son journal ou la télé pendant que madame prépare à manger, repasse ou fait du rangement.
Plus d'un ou même d'une seront peut être choqué de ce que j'écris, mais n'est ce pas la vérité dans 75 % des couples ?
Certains disent que c'est ainsi car les filles et les garçons ont été élevés différemment  pour être comme cela. Personnellement je ne pense pas que ça vienne que de ça. A mon humble avis il doit y avoir une bonne dose de génétique là dedans.
Si dans notre société moderne la femme cède de plus en plus de temps à l'homme pour le partage des taches ménagères, il n'en reste pas moins qu'elle détient encore et de loin la première place devant son mâle. Et au rythme ou ça diminue il y a fort à parier que dans 200 ans ce sera toujours le cas.
Alors oui, encore merci mamies, mamans, femmes de ce que vous faites dans la société pour que le monde continue de tourner rond.

Et c'est pourtant pas la journée de la femme !


     

Mon mari est bi-sexuel

Vous venez de découvrir que votre conjoint est bi-sexuel.
Vous ne savez plus quoi faire devant cette trahison.
Car en premier lieu c'est bien de cela qu'il s'agit.
Si dans un premier temps vous vient la stupeur de ne pas avoir découvert cette bi-sexualité alors que vous le côtoyez intimement depuis des années, vient ensuite la réflexion sur la tromperie que vous subissez, sans pouvoir rivaliser à armes égales.

Peut importe que votre conjoint vous explique par a+b que quand c'est avec un homme et que ce n'est que purement sexuel tandis qu'avec vous c'est de l'amour, il y a trahison.
Pouvez vous accepter cela au passé, au présent et peut être au futur ?
Après tout les hommes trompant leur femme peuvent invoquer la même excuse.
A vous de voir si vous avez l'esprit assez large pour supporter cela.
Pouvez vous pardonner ?
Maintenant que vous le savez, y renoncera t il ?...

Le problème est en fait assez délicat. Dans le cas de la bi-sexualité il y a des homosexuels qui se cherchent 'une bonne conduite' aux yeux de la société ou de la famille, une vie de monsieur tout le monde dans laquelle ils se sentent bien, et qui ne renoncent pas pour autant à la sexualité avec des hommes. Il y a ceux qui bien qu'ayant fondé une famille hétéro depuis des années sans problème, se découvrent ou s'autorisent enfin, au prix d'un divorce, une nouvelle vie en couple avec un homme.
Votre conjoint se situe dans quelle catégorie ? Dans une autres catégorie encore ?

Le problème de la bisexualité est moins complexe pour les célibataires qui se cherchent encore. Et qui une fois qu'ils trouvent l'amour de leur vie coté masculin ou féminin, abandonnent toute envie de bi-sexualité et restent fidèles à leur conjoint.

Quoi qu'il en soit pour vous le problème est encore plus complexe, car outre la tromperie, c'est avec un ou des hommes qu'il a choisi de le faire. Il faudra beaucoup d'effort de part et d'autre pour comprendre peut être, pardonner peut être, mais prendre une décision et s'y tenir, assurément. 

Le problème n'est pas simple et la société manque de recul  et d'expérience en la matière.
Un forum existe maintenant sur le site, n'hésitez pas à venir confier vos expériences ou laissez un message sur le blog de manière anonyme.

Le vaginisme

La définition du vaginisme est l'impossibilité de pénétration du vagin par le sexe de l'homme. Il se manifeste par des contractions incontrôlées et involontaires du vagin.

Cette affection concernerait 15% des femmes. C'est un sujet tabou de la vie sexuelle.

Il existe deux sortes de vaginisme le primaire qui se manifeste dès le premier rapport, et le secondaire qui survient un jour au beau milieu de la vie sexuelle.
Dans un cas comme dans l'autre la douleur est tellement forte que toute pénétration est impossible, même avec le meilleure volonté du partenaire.

Certaines femmes supportent une petite pénétration ou des examens gynécos, d’autres rien. Il existe autant de vaginismes que de femmes qui en sont atteintes.
C'est le cercle vicieux, plus on essaye plus on a mal, et plus on a mal moins on a envie de continuer. C'est un mur infranchissable à l'entrée du vagin.
 
La première réaction de la femme et du couple est de se murer dans le silence et l'incompréhension. Puis viennent des sentiments de honte et de colère.
La femme elle même ne comprend pas ce qui lui arrive, et son partenaire non plus. De plus lui se met à douter de sa partenaire, même si à l'arrivée de l'explication médicale les hommes se montrent très compréhensifs.
Des femmes sont tombées enceintes en étant quasiment vierges, le pénis de leur compagnon ayant à peine déchiré l'hymen et éjaculé à l'entrée du vagin ! Mais après la naissance le problème est resté entier, le vaginisme était toujours présent.

le vaginisme s’installe souvent pour des années. C'est un véritable calvaire que beaucoup de femmes partagent avec leurs partenaires. Le vaginisme est une vraie douleur pour le couple.
Il est même possible qu'en allant consulter votre gynécologue, ce dernier soit incapable de vous apporter une solution, à la lecture de lettres de femmes atteintes de cette affection, il apparait que beaucoup d'entre elles n'ont pas obtenues les bonnes réponses de la part de leur gynéco: vagin trop étroit, essayez encore, décontractez vous ca ira, rien d'anormal, votre compagnon a t il une bonne érection, voyez un psy...
 
Il faut réinventer sa sexualité, mettre l'accent sur les préliminaires et ne penser qu'à la pénétration que périodiquement. Il faut en même temps consulter un sexologue compétent qui saura vous apporter des solutions, des façons de faire pour y arriver.
Un bon psy à lui seul ne pourra rien pour vous.
C'est un chemin long et difficile mais vous pouvez y arriver si vous ne vous découragez pas.
Chaque cas est particulier dans le domaine et l'expérience des autres peut vous être utile, communiquez avec d'autres femmes ayant rencontré ce problème.

Je vous laisse ci-dessous deux liens qui peuvent vous aider :
http://www.velvi.fr/
http://www.lesclesdevenus.org/

S'il vous plait, laissez vos témoignages en tout anonymat, vous aiderez les autres par vos expériences.

Etre parents sans bébé clash

A l'arrivée d'un enfant dans un couple, outre le bonheur des premiers instants, le bébé amène avec sa naissance un lot de chamboulements, de bouleversements dans la vie de ses parents.
Si ces derniers n'y prennent garde, le couple peut chavirer dans l'incompréhension, le rejet de l'autre, le repli sur soi même, les disputes puis la séparation.
Ce bébé pourtant tellement désiré et attendu aura été la cause de la séparation de ses parents.
Il n'est pas commode d'en parler, pourquoi donc un si petit bébé pourrait il mettre en cause un couple ?
Les parents doivent prendre garde, avant il formait un couple, ils deviennent ensuite parents et même pendant un court moment allant de la naissance à deux ou trois mois exclusivement parents, puis les parents doivent se retrouver en couple avec un enfant.
C'est là qu'est le problème.
Certains couple n'en restent qu'au stade de parent et n'évoluent plus. Ils ne  redeviennent jamais le couple qu'ils étaient.
Bien souvent c'est la femme qui, animée par ses sentiments de mère se consacrera à son enfant, laissant de coté pendant bien trop longtemps son conjoint, qui lui de son coté ne comprend plus. Il voit se former un autre couple sous ses yeux, celui de
la mère et son enfant. Et il en est exclu. Il a l'impression de ne plus exister, exister en tant qu'homme, l'homme de cette femme qui de son coté ne se consacre qu'à son enfant. Cette mère n'est plus réceptive aux plaisirs du sexe, n'est plus capable de donner de la tendresse à quelqu'un d'autre que son enfant. Ce n'est plus qu'une mère ce n'est plus une femme. Au fil des mois malgré que le père aime son enfant, le couple se disloquera peu à peu.
Il est aussi quelquefois le fait de l'homme. Bien que sa conjointe reprenne son rôle dans le couple, l'arrivée d'une tierce personne dans le couple fera que l'homme sera déboussolé et n'arrivera plus à refaire ce lien de couple dans sa tête. La fin sera identique, peu à peu le couple ira de mal en pis jusqu'à sa séparation.

N'ayons pas peur des mots et du qu'en dira t on.
100% des couples rencontrent des bouleversements dans leurs vie à la naissance d'un enfant. Ce ne sont pas des parents pour autant indignes ou déméritants, c'est ainsi, un bébé ça vous change la vie.
L'équilibre est rompu aussi bien pour le couple qu'individuellement.
Un peu comme un équilibriste qui se rétabli pour ne pas tomber, la corde s'agite  l'équilibriste gesticule puis reprend sa marche tranquille et assurée sur la corde.
Les deux parents ensuite ne perçoivent pas les mêmes sensations, la mère qui a porté l'enfant, accouché, traumatisme, fatigue etc...
L'homme lui ressent des sentiments bizarres qu'il n'avait jamais éprouvé. Il peut ne plus se sentir bien ni aimé malgré tous les efforts de sa chérie.

Comment s'en sortir ?
Un couple c'est deux personnes qui s'aiment, se regardent et regardent dans la même direction se donnent de la tendresse et font l'amour !
Le couple doit reprendre ses marques le plus rapidement possible, redevenir un vrai couple avec son intimité.
Si en tant que parent vous êtes fatigué le soir, pourquoi ne pas vous occuper de votre couple l'après midi pendant la sieste de bébé.
Vous n'êtes pas des obsédés sexuels, mais un couple qui ne se donne plus de preuves d'amour et qui ne fait plus l'amour, ce n'est plus un couple ce sont des co-locataires. Et il faudra en tirer les conclusions.

Essayer de faire des efforts si vous êtes dans ce cas, et demandez de l'aide à des professionnels si vous n'y arrivez pas.
Il y va de votre couple.
   
 

Les vacances et l'amour

Les périodes de vacances estivales sont pour tous l'occasion de connaitre, redécouvrir ou faire renaitre l'amour.
Dans un premier temps, toute la saison se prête aux amours.
les hormones sans qu'on y prenne attention.
La chaleur, le soleil, tout est beau en été même dans les régions non touristiques.
L'atmosphère de loisir et de détente que représente cette période estivale, avec ses longues journées, ses douces soirées. Libérés de toutes contraintes et de soucis...

- Les jeunes adolescents rencontreront peut être leur premier amour sur les lieux de leurs vacances. Tout ce qui fait le charme de la découverte d'un autre lieu merveilleux, avec un ou une ado qui vit là où ailleurs, qu'on découvre en peu de temps. C'est bien souvent le coup de foudre pour les adolescents. La découverte de l'amour, pas forcement l'acte sexuel, mais les premiers sentiments, le premier baiser, exister dans le regard de l'autre en temps qu'autre chose qu'un enfant ou un ado.

- Le couple plongé dans la routine du travail, boulot, dodo, ennuis peut trouver son compte également dans ces vacances. Les problèmes restés à la maison pour un temps peuvent faire renaitre les sentiments amoureux du début, à condition que les partenaires soient prêts à s'évader ensemble et faire quelques efforts pour rêver à nouveau. Car ils y a aussi ceux qui vivent de la même façon en vacances comme le reste de l'année.

- Le couple au bord du gouffre pour qui ce sont peut être les dernières vacances ensemble. Ils peuvent profiter de cette période, si ils se disent tout et veulent tout sauver. Repartir sur de nouvelles bases avec  de nouveaux défis, vivre amoureusement, autrement, pour sauver leur couple. Il ne faut pas hésiter à sauter sur cette occasion des vacances d'été si vous voulez vraiment sauver votre couple.

- Puis tous les autres... Ceux qui vivent en couple à la ville et partent en vacances seul(e)s pour des raisons diverses.
Eux aussi peuvent tout changer durant les vacances. Soit prendre conscience que l'autre leur manque, qu'ils sont heureux et tiennent à le rester. Ils seront donc sages et ne profiteront que des douceurs de la nature en été pour se détendre vraiment et être plus disponible pour leur moitié à leur retour. Puis d'autres partis seul(e)s ou en couple, qui profiteront de cette parenthèse pour se sentir désiré par quelqu'un d'autre, car leur couple ne fonctionnant plus mais n'ayant pas ou plus le courage d'affronter la réalité préfèreront cet interlude.

- Sans oublier tous les célibataires endurci(e)s ou non, les veufs et veuves, les divorcé(e)s en quête d'un premier ou d'un nouvel amour durant la période.
Mais attention ! Les amours de vacances sont particuliers, ils ne montrent souvent que le coté paradisiaque et merveilleux de l'être, sorti de son contexte vie de tous les jours. Sans compter les pros de la drague de stations balnéaires !
Attention donc aux petits cœurs fragiles qui ne supporteraient pas la re-descente sur terre.

Dans les amours de vacances tout le monde peut y trouver son compte, il suffit de savoir où on veux aller et où on va.

Racontez nous vos belles et mauvaises vacances amoureuses.

Qui porte la culotte à la maison ?

Depuis le siècle dernier l'image du mâle autoritaire qui mène la barque familiale a pris un coup de vieux.
L'image de la mère qui ne fait que les taches ménagères sans prendre de décisions importantes pour la gestion du ménage est maintenant révolue.
Cela ne veux pas dire que les femmes n'avaient pas leurs mots à dire auparavant !
De tous temps la femme a su rester en coulisse, puisque c'est la place qui lui était octroyée, tout en influent stratégiquement les décisions du mâle décideur...

Maintenant la femme travaille très souvent autant que les hommes, mais en plus de retour à la maison elles ont bien souvent leurs habits de mères à revêtir. Les taches ménagères sont encore rarement partagées avec le père de famille. Sauf dans 1 ou 2 % des ménages où la mère travaille et le père reste à la maison et s'occupe des enfants.
Le père de famille que l'on retrouve bien souvent devant la télé ou jouant à la play-station, ou son I-phone pour se détendre de sa dure journée. Un peu comme son aïlleuil assis paisiblement dans son fauteuil lisant son journal et fumant sa pipe.

A notre époque, et dans la majorité des ménages il y a le partage du pouvoir sur les grosses décisions. Les deux avis sont demandés pour l'achat de voitures, meubles, maisons, télé, etc...
Le partage des décisions mais pas souvent le partage des taches.

Comme nous le savons, dans un couple il y en a toujours un plus fort que l'autre, ce n'est pas obligatoirement l'homme. Par expérience je sais que les femmes sont pour la majorité d'entre elles de bonnes gestionnaires.
C'est peut être aussi pour cela que l'homme lui a laissé cette nouvelle tache dont elle s'acquitte fort bien !

Et chez vous, qui porte la culotte ?

Osez la lingerie sexy

La routine tue le couple.
C'est ce qu'on dit, mais pourquoi donc le vérifier dans votre couple !
Pour briser cette routine qui s'installe dans les couples avec le temps, il faut sans cesse se remettre en cause. Même si on a des soucis l'amour dans le couple ne suffit pas toujours pour surmonter les aléas de la vie.
Se remettre en cause, c'est aussi changer d'apparence, de coiffure, de maquillage, d'habits extérieurs, et de sous vêtements. Imaginez, si vous n'êtes pas adepte de lingerie féminine l'effet que cela donnera à votre moitié de vous admirer dans de nouvelles tenues sexy et émoustillante ! 
Vous serez belle non seulement pour lui, mais pour vous avant tout.
Mettez vous dans la tête que lingerie fine et dessous féminin ne sont pas synonymes de vulgarité et de pornographie.
L'amour il faut l'entretenir, il faut le montrer à son partenaire, et se faire plaisir. Le sexe est incontournable dans le couple, et surtout si il veut s'inscrire dans la durée.
Pour durer, il faut se remettre en cause, monsieur et madame, car il n'est pas interdit non plus à Monsieur de porter des dessous qui plairont à sa partenaire !
Alors faites preuve d'audace et d'imagination, c'est le prix à payer pour aller loin ensemble.
La lingerie est un atout dont il ne faut surtout pas se priver !

Les éjaculateurs précoces sont ils de merveilleux amants

Les éjaculateurs précoces seraient de merveilleux amants...
Seules les femmes vivant ou ayant connu des éjaculateurs précoces pourraient nous dire ce quelles en pensent.
Mais nous n'aurions toujours pas la vérité ! Car ces femmes ne pourraient attribuer des bons points et des satisfécits que selon leurs besoins sexuels et leurs propres envies.
N'oublions pas que l'amour entre deux personnes dans un couple n'est satisfaisant pour les deux partenaires que s'ils sont heureux tout les deux de ce qu'ils ont fait et ressentis durant l'acte ou les actes sexuels.
Une femme ne saurait être heureuse avec un homme qui veut lui faire l'amour durant 30 minutes 3 fois par jour, si elle se sent frustrée de caresses, et agacées de ces actes répétés. Une autre ayant besoin de sexe plus souvent se sentira malheureuse avec un homme incapable de la satisfaire aussi souvent quelle le souhaite.

Alors pourquoi ces propos sur les merveilleux amants éjaculateurs précoces ?
Je crois que c'est un effet de mode, le sexe fait beaucoup parler, beaucoup comparer. Mais peut être que tout simplement certains ou certaines osent enfin dire "oui je suis un éjaculateur précoce mais j'ai d'autres atouts" ou "oui, je suis en couple avec un éjaculateur précoce mais il me caresse longuement avec douceur que j'en suis à chaque fois bouleversée"....
La seule chose qui transpire de tout cela est que les hommes éjaculant "trop rapidement" voudraient donner du plaisir autrement à leur partenaire, sachant que durant le coït ils risquent de ne pas tenir la distance. Ils seraient plus sensuels et amoureux. Ils seraient réputés plus aptes à recommencer l'acte plus facilement car ils savent qu'ils tiendront mieux la distance cette seconde fois.

Quoi qu'il en soit, si vous êtes heureux tout simplement en amour, ne cherchez pas à savoir et comprendre, à vous comparer à une pseudo normalité, et retourner les situations diverses dans tous les sens. Soyez heureux tout les deux, un point c'est tout.

Et n'oubliez jamais, en amour quand il y a un problème pour l'un ou l'autre, il faut toujours en parler ensemble. Car si vraiment l'éjaculation précoce est un véritable problème dans le couple, il faut savoir qu'il existe des solutions sur le net, ou si vous le pouvez allez ensemble voir un médecin ou un sexologue.
En attendant nous attendons vos confidences, hommes et femmes, en toute discrétion et anonymat. 

L'union mixte et religion

L'union mixte soit par mariage, pacs ou toute vie de couple sous le même toit d'un homme et une femme de religion différente, pose bien souvent et en premier lieu un problème à l'une ou l'autre des familles voire même les deux !
Le couple doit savoir gérer cette situation faite d'interdits, de non dits et de problèmes futurs ressurgissants au fur et à mesure des différents épisodes de la vie.
Pour faire plaisir à l'une ou l'autre des familles, l'un des deux devra faire quelques concessions.
Même si les deux tourtereaux ne sont pas pratiquants les problèmes de religions referont surface de temps en temps.
Cette union peut être une source d'enrichissement personnel ou un bricolage perpétuel heureux ou malheureux. Un choc des cultures sous votre toit, dans votre lit.
Pour avoir la paix un des deux se fondra dans la culture de l'autre, mais sera t il épanoui ?

Quant aux deux amoureux, qui devront partager leur croyance et vivre celle de l'autre, le supporteront ils encore dans quelques années ?
Dans un couple il y a toujours un plus fort que l'autre, qui sera t il ?
Sous couvert de religion le plus "fort" ne risquera t il pas de peser encore plus dans la balance afin de faire valoir ses croyances et les imposer à l'autre ?
Que ferez vous durant les fêtes ?
Et les naissances, de quelle religion seront les enfants ?

Mariage mixte, dans un premier temps l'amour est certainement le plus fort et comme toujours il rend aveugle, mais cette différence fondamentale ne risque t elle pas de ruiner la vie du couple. Car il faut bien le dire c'est un problème supplémentaire.

En France, une statistique indique que 27% des unions sont mixtes, mais qu'en est il ensuite, les séparations sont elles plus ou moins fréquentes... ?
L'union mixte est plus réussie quand les deux laissent de coté leur religion, sinon les religions se rappellent tous les jours aux deux amoureux.
Alors si votre religion n'est pas importante pour vous, pourquoi devriez vous épouser celle de l'autre.

Si vous êtes dans ce cas, si vous avez bien ou mal vécu votre union mixte, à cause de l'autre, de la famille ou de vous même, faites nous partager vos expériences.

La jalousie

La jalousie est elle normale dans un couple ?
La jalousie peut elle faire éclater mon couple ?
Dans les deux cas la réponse est oui, avec quelques nuances.

Oui dans un couple qu'il soit hétéro sexuel ou homosexuel, homme ou femme, la jalousie peut être présente à un degré plus ou moins fort.
A condition d’être à dose homéopathique et non répétitive la jalousie amoureuse peut être considérée normale dans un couple.
C'est ce degré qui détermine la normalité du sentiment, qui va exciter ou gâcher la vie amoureuse du couple. La jalousie amoureuse est une émotion empreinte d'agressivité qui est la conséquence de la peur de perdre l'être aimé ou l'exclusivité de son amour, au profit d'une autre personne. Ce sentiment qui peut être fondé sur l'imagination.
Dans un couple une pointe de jalousie est souvent présente, soit l'un soit l'autre et tout à tour. ce sentiment naturel s'il reste à un degré moindre, excite et pimente les sentiments amoureux du couple.
La jalousie amoureuse est souvent apparentée à la possession, et une part de haine, c'est ce qui en fait son degré de force.
Par exemple, un amoureux jaloux déteste voir ou imaginer sa partenaire passer du temps avec d’autres hommes,  pas seulement parce qu'il est privé de sa présence, mais aussi parce qu’il s'estime seul bénéficiaire légitime de l’attention de son amie.
Car il ne faut pas oublier que l'amour c'est d'abord la confiance en l'autre.
Comment pouvoir s'abandonner et lâcher prise sans une absolue confiance en l'être aimé.
La jalousie peut donc faire exploser votre couple et surtout vous rendre malheureux tous les deux.
L'un subissant les assauts de jalousie, les flots de questions et de suspicions injustes, et l'autre se rendant malheureux par son sentiment de jalousie, même quelquefois en présence de l'autre, suspectant un regard, un non dit ou une pensée. Le couple se démolira peu à peu et inéluctablement dans des disputes et des raccords incessants.
Le partenaire jaloux peut même pousser l'autre à mentir alors qu'il n'a rien fait de mal, pour éviter toute dispute inutile.

Donc, si vous n'avez pas confiance en votre partenaire, si vous vous torturez l'un et l'autre pour des problèmes de pure jalousie fondée ou infondée, le meilleur est de tout arrêter avant de vous détruire psychologiquement.
Car la jalousie maladive est destructrice non seulement du couple mais de l'être lui même.
Empêchant même toute relation normale par la suite avec d'autres personnes.
Retenez que la jalousie n'est pas une preuve d'amour. La jalousie tue l'amour.

Le sexologue peut vous aider

Il peut arriver à n'importe quel moment de la vie d'un couple de rencontrer des problèmes d'ordre sexuel.
Il faut envisager alors la visite ensemble au sexologue. Gynécologue, médecin généraliste ou psychiatre, il traite aussi bien les problèmes sexuels d'origine physique que psychique.
Les problèmes sexuels d'un couple ont toujours une cause. Il faut savoir d'où vient le problème pour le résoudre.
Ce qui amène souvent les couples à s'interroger dans un premier temps est l'attente inassouvie d'un des partenaires.
Soit la femme ressent des douleurs lors du rapport, ou n'a pas de plaisir, ou n'a plus d'envie etc... ou l'homme a des problèmes d'érection, éjacule prématurément, veux faire l'amour trop souvent par rapport aux souhaits de sa compagne etc...
Ce spécialiste du sexe vous fera parler, et recherchera les causes du malaise. Physiques d'abord infection, dysfonctionnement, inflammation, médicamenteuse...
Puis il envisagera l'aspect psychologique, les émotions, angoisse, méconnaissance de son corps, manque de confiance...
Dans tous les cas, quand les problèmes de couple surviennent il faut en parler. C'est encore plus vrai pour tout ce qui concerne le sexe.
Même si on n'est pas un obsédé du sexe on y est attentif, c'est aussi une composante de l'amour. Il faut être au diapason avec son partenaire.

Donc parlez de sexe entre vous, et si les problèmes surviennent et vous semblent insurmontables, n'hésitez pas à consulter.
N'oubliez jamais que les problèmes de sexe non résolus dans votre couple peuvent amener à la rupture à brève moyenne ou longue échéance.
Le sexologue sera à votre écoute, et vous aidera par des exercices, des entretiens, des informations qui vous aideront tous les deux.

Conventionné ou pas le sexologue vous sera remboursé avec une feuille de maladie ordinaire et le complément en mutuelle.
Il devrait vous aider à régler vos problèmes en 3 à 10 séances.
Car n'oubliez pas que c'est surtout à vous ensuite de faire ce qu'il faut pour vous retrouver dans votre couple.

Couple et crises

A tous les ages il y a des crises. Dans le couple certaines crises sont passagères et d'autres semblent insurmontables. Cependant il y a généralement une ou des causes à chaque crises. La vie de couple en réalité est très complexe car elle doit mettre en résonance deux individus qui ne sont pas forcement au même diapason en même temps.
Les crises du couple sont en général à la trentaine, quarantaine cinquantaine voire même pour d'autres soixantaine.
Au moment de la crise on emploi alors la petite phrase "faire le point".
Mais faire le point peut si l'on n'y prend garde peut être de mettre un point final à la vie du couple.
En réalité faire le point est une pause pour réfléchir, peser le pour et le contre, se regarder soi même, discuter ensemble du devenir du couple.
Ce n'est pas facile ni pour l'un qui subit généralement, ni pour l'autre qui est le demandeur mais se sent mal également.
La solution si il en existe une c'est le dialogue, toujours le dialogue !
Pour éviter que la crise au sein du couple ne dégénère en rupture après de mini crises entrainant mal être, stress et incertitude pour les deux, il faut absolument se parler.
Si le dialogue n'a pas lieu du fait des deux ou d'un seul, une crise du couple peut passer inaperçue entrainant incompréhension, mensonges, tristesse et monotonie dans le couple.
Et si le couple n'a pas su gérer sa crise au moment où elle se présentait, le problème ressurgira inévitablement plus tard mais avec des regrets, des rancœurs qui le feront très certainement cette fois éclater, sans dialogue possible.

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